جک در هم
جک جديد 0 نظر من آدم نيستم!
يه آدم هيز يه پري دريايي ميبينه، بهش ميگه: واااااي، زن من ميشي؟
پري ميگه: آخه من که آدم نيستم!يارو ميگه: فکر کردي من هستم؟!
بهترين بازي هاي ايراني: ? دختر بازي ? نامزد بازي ? خانوم بازي ? دودره بازي ? امپول بازي ? زبون بازي ? اس ام اس بازي
*********
اطلاعيه وزارت سلامتي: از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيتنامه هم احتياج است
يارو زن صيغه مي کنه، رفيقش ميگه: مبارکه ازدواج کردي؟
يارو ميگه: نه بابا،دائمي نيست. از اين اعتبارياس!
جک جديد آدم
جک جديد 0 نظر من آدم نيستم!
يه آدم هيز يه پري دريايي ميبينه، بهش ميگه: واااااي، زن من ميشي؟
پري ميگه: آخه من که آدم نيستم!يارو ميگه: فکر کردي من هستم؟!
جک جديد نردبان
جک جديد 0 نظر نردبان
يارو مي خواسته از همسايه شون نردبون قرض بگيره. با خودش فکر مي کنه، مي گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدين، شايد همسايه بگه نردبون ما کوتاهه، يا بگه نردبون ما شکسته، يا بگه نردبون رو به يکي ديگه قرض داديم. خلاصه ميره دم خونه همسايه در ميزنه، همسايه مياد دم در مي گه: جانم؟
يارو ميگه: برو بابا تو هم با اين نردبونتون!
پ
جک جديد نصيحت پدرانه
جک جديد 2 نظر يارو داشته ميمرده، بچه هاشو جمع ميکنه تا طبق معمول نصحيتشون کنه و جملههاي گهربار به يادگار بذاره.تا بچههاش نشستن يه دسته چوب از زير تشکش بيرون آورد و گفت: ببنين بچهها! شماها مثل اين يه دسته چوب هستين.بعد دسته چوب رو داد دست اولي و گفت: ببين ميشکنه؟
اول خيلي راحت همه رو يه جا شکوند!باباهه شاکي شد و گفت: پاشين برين گم شين. شماها لياقت ندارين نصيحتتون کنم
جک جديد
جک جديد 2 نظر اي قشنگ تر از پريا ...شبها تو چت نري ها......اگه رفتي تو روم نري ها........اگه رفتي پي ام ندي ها...........اگه دادي اس ام اس ندي ها..........اگه دادي........اصلا به جهنم هر غلطي مي خواي بکن
يه روز يه بابا ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي کشه درنمي ايد ميره زيره اب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي کنند
در باغ شهادت هميشه به روي هموطنان عزيز باز است.
.
.
.
هواپيماي توپولوف
معلم: فعل کشيدن را صرف کن . شاگرد کشيدم کشيدي پاره شد !!!!
قل مراد ميره خواستگاري دختر رو مي بينه ازش خوشش نمياد ميگه: ما مي ريم يه دوري مي زنيم بر مي گرديم
به قل مراد ميگن يخچالتون چرا برفک ميزنه ؟ميگه لابد بازم آنتنش کج شده.
قل مراد با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... قل مراد با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها
لره تو صف نونوايي ايستاده بوده نانوا بهش ميگه هر کي اومد بشت سرت بگو نمونه نون گيرش نمياد لره هر کي ميومده ميگفته بيا جلو من وايسا بشته سره من نون گيرت نمياد
به يارو ميگن با آنجلس جمله بساز ميگه دستشويي مردانه آنجلس !
ما خيلي از انقلاب دور شديم .......از امام حسين فاصله گرفتيم ........شهدا رو پشت سر گذاشتيم .........کم کم داريم ميرسيم ميدون خراسان کسي پياده نميشه؟
ترکه داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...ترکه به توي چاه جوا ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟؟؟؟
جک خفن خنده دار باحال
جک جديد 0 نظر پيرزنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش مي گن مادر تو اين سن چه آرزوئي داري؟
مي گه : ننه 6 سال ديگه عمر کنم بشم 206 بيفتم زير پا جوونا...
يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه کوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريک ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي کشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينکه جوونه و دلش ميخواد ولي به کسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينکه سنش بالاست و کسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره کسي ازش سوء استفاده کنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيهها! يکي ديگه حالش رو ميکنه ما کشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلي!
آه ه ه ه ، آآآآي ، وااااي نکن ، واااااي تو رو خدا نکن نمي خوام خب ، آي اووووه واي نزن.
.
.
.
.
آخه چرا انقدر فکرت خرابه اين بنده خدا داشت آمپول مي زد.
يه کار خوب برات پيدا کردم عزيزم، ربتي به رشتت نداره ها ولي درآمدش خيلي خوبه.
توي شرکت ROB سازي هستش. بايد بري در هر خونه اي يه ROB بدي و بياي.
در جاي خالي حرف مناسب بگذار:
Ki….am ro too ….oone shoma gozashtam?
.
.
.
چرا انقدر تو منحرفي؟ بابا جواب صحيح اينا ميشه:
1- F
2- kh
اون چيه که خانوما هم مي تونن از جلو بدن هم از عقب ولي آقايون فقط از جلو ميدن؟
.
.
.
خب يه کم فکر کن. چقدر خنگي.!
.
.
.
نچ ، نچ ، نچ. تو هنوز منحرفي و نمي خواي درست بشي. بليط اتوبوس بود.
بهترين و جديدترين جک ها در سايت جک و خنده
جوک جديد اس ام اس جديد در سايت جک و خنده
جک يوزارسيف ، اس ام اس يوزارسيف ، جوک يوزارسيف
جک جديد 0 نظر
جک يوزارسيف ، اس ام اس يوزارسيف ، جوک يوزارسيف
در پي تصميم اخير يوزارسيف از اين پس در قزوين ارائه بنزين فقط با آوردن برادر کوچکتر امکان پذير است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي پيشنهاد ازدواج يوزارسيف به زليخا ، همسر يوزارسيف بي غيرت ترين زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفي شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فرمان آنخ آتون به يوزارسيف: موتور زليخا تازه تعميره، تخته گاز نرو.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي دو همسر اختيار کردن يوزارسيف جمعي از بانوان فمنيست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودي همسر اول يوزارسيف اين مايه ننگ تاريخ شدند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از امشب طرح زوج و فرد در رختخواب يوزارسيف اجرا ميشود !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرين پيام ماهواره اميد: به يوزارسيف بگوييد برو جلو بوق بزن.
.
.
عمرا واسه تو اينقدر اس ام اس بسازن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يوزارسيف اعلام کرد اگر مقدار ابي را که فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين کنعان بسته بود هم اکنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام خوبي ؟ ببين امروز جمعه جايي قول ندي !؟ ميخواهيم بريم خرمنکوبي کمک يوزارسيف !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شعار اين هفته نماز جمعه : زليخا حيا کن يوزارسيف و رها کن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مراسم سالگرد پوتيفار با حضور جناب يوزارسيف در جوار قصرش برگزار مي شود شرکت شما در اين مجلس باعث شادي روح آن عزيز مي شود .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پيروزي حق بر باطل و آزادگي بر اسارت مبارک . جانشيني يوزارسيف بر تمامي آمون ستيزان خجسته باد !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مهمترين نتيجه سفرهاي استاني جناب يوزارسيف منجر به تغيير آيين ملت شهيد پرور مصر گرديد . اميد آن ميرود که در دور دوم سفرها امپراتور مصر نيز تغيير کند .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي قحطي بي سابقه مردم قزوين در تلاش هستند براي کاميابي و خريد گندم از يوزارسيف به مصر مسافرت کنند .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عليرغم گذشت سالها از ازدواج يوزارسيف در بسياري از مدارس دخترانه هنوز پرچم عزا برافراشته است .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با افشاي راز ذخيره گندم توسط يوزارسيف، ساکنان شهر حيف نون اينا(!) ميوه شب عيد خود را با درخت انبار کردند!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بازسازي انواع پيرزن توسط يوزارسيف در سال اصلاح الگوي مصرف.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شايد اين جمعه بگايد،شايد !
"ستاد روحيه دادن به زليخا"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به دستور يوزارسيف کارت هوشمند گندم صادر شد.
سهميهي عوام: روزي سه دانه.
خانواده شهدا: روزي سه کيسه.
بسيجيها: روزي سه خروار.
مردم غزه: روزي سه کشتي
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سال جديد به همراه زليخا ي جديد مبارک (ستاد اصلاح الگوي مصرف )
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
طرح تعويض زنان فرسوده :
به يوزارسيف ايمان بياوريد تا زنانتان زيبا شوند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
لولو بيار هلو ببر
(کلينيک زيبايي يوزارسيف)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردم دشتستان به دليل سخت بودن تلفظ يوزارسيف او را به خالو زاريوسف مي خوانند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ورود برادران يوزارسيف به مصر و تحويل گيري عالي صدر اعظم حکومت از ايشان و همچنين آغاز پارتي بازي در دستگاههاي حکومتي را گرامي ميداريم!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
درخواست زليخا از دزدان قصر:
هر چي دلت ميخواد ببر، گيتارو با خودت نبر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زليخا ماند در اين حسرت که يوسف گشت
زنداني چرا عاقل کند کاري که باز آرد پشيماني
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردم عزيز ايران مي توانند در ازاي تحويل گاو و گوسفندان خود
به دولت از سهام عدالت استفاده کنند.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به اندازه تمامي موهاي سرم دوست دارم : از طرف کاهنان معبد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرين تصاوير رسيده از ماهواره اميد نشان مي دهد که گندم سيلوهاي يوزارسيف بشدت رو به کاهش است. احتمالا از اين به بعد گندم وارداتي با کارت سوخت توزيع خواهد شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرکت مخابرات اعلام کرد :
در زمان قحطي از ثرومندان ? اس م اس ميگيريم
و به نيازمندان ? اس م اس اهدا مي کنيم …
حالا وقتشه نشون بدي نيازمندي يا ثروتمند ! !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
موسسه آموزشي بانو دانشجو مي پذيرد: آموزش گيتار توسط بانو زليخا ، با تخفيف ويژه آدرس :مصر، پشت معبد امون ،نرسيده به سيلوهاي گندم ??% تخفيف براي کساني که نامشان يوسف است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بدنبال خالي شدن سيلوهاي گندم کاهنان معبدآمون آنها اقدام به خريدکمربندهاي لاغري کردند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
درپي ازدواج يوزارسيف وبرگزاري مراسم ازدواج در??دقيقه نام سلحشور در کتاب رکوردهاي سمبلينگ ايران ثبت شد و سلحشوربه عنوان معاون رئيس گروه ازدواج مرکز ملي جوانان انتخاب شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ستادجمع آوري کمک هاي مردمي اعلام کرد پايگاه هاي جمع آوري کمک هاي نقدي غيرنقدي و روحي رواني آماده دريافت کمک هاي شما عزيزان جهت ارسال به قصر پوتيفار و مردم مصر ميباشد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي ازدواج يوزارسيف در بسياري از مدارس دخترانه عزاي عمومي اعلام شد.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وزيربهداشت:پدر شدن يوزارسيف 1?دقيقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهاي باشکوه دولت نهم است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شوراي شهر قزوين گفت يوزارسيف تنها عزيز مصر نيست بلکه عزيز دل ما هم هست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مصادف شدن ميلاد دخت يوزارسيف با دهه فجر را تبريک عرض مي نماييم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در زمان قحطي ما فقط به کساني اس م اس ميدهيم که از ايشان اس م اس دريافت کرده باشيـــم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
<<حاملگي و زايمان در ?? دقيقه >>
مرکز باروري و ناباروري يوزارسيف !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام اينو يادداشت کن
¥$¥@#¥X¥
شماره تلفن زليخاس نگي از کي گرفتي!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در گذشت کاليماما،ازدواج يوزارسيف،قدم نو رسيده،آغاز خشکسالي و پدر بزرگ شدن يعقوب تبريک،تهنيت، و تسليت باد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام .. خوبي
.
جمعه با کسي قرار نذار
.
مي خوايم بريم کمک يوزار سيف, گندم درو کنيم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کائنان معبد براي اينکه درزمان قحطي شناسايي نشونداقدام به کاشت موکردند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بزودي گندمهاي آفت زده کاهنان ازطريق کالابرک به فرهنگيان عزيز اهدا مي شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
احمدي نژاد در پيامي فوت ناگهاني کاريماما را به زليخا تسليت گفت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آرزومند قطع برق شما در حين پخش سريال حضرت يوسف !!
روابط عمومي معبد آمون !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخن ماهو کاهن معبد آمون در دسيسه اى جديد احمدى نژاد را واداربه بخشيدن تمام ذخيره گندم سيلوها به مردم بي دفاع فلسطين کرد...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبرفوري:باآغاز ساخت سيلوها در مصربه فرمان يوزارسيف،قيمت سيمان افزايش يافت...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بازيگر يوزارسيف اعلام کرد . اگر به جاي کتايون رياحي نقش زليخا را مهناز افشار بازي ميکرد حتما تاريخ را عوض ميکردم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در هنگام وارد شدن يوزارسيف به اتاق زليخا . نود و نه درصد مردان قزوين دست خود و يک درصدشان رگ خود را بريدند !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شعار هفته قبل نماز جمعه تهران :
زليخا جون حيا کن / يوزارسيف رو رها کن !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
موميائي جسد پوتيفار عزيز مصر کشف شد و پس از بررسي رشتي بودن او تائييد شد !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هيئت دولت به مردم توصيه کرد به هنگام سخنراني آقاي احمدي نژاد از خوردن پرتقال با چاقوي تيز جدا خودداري کنند…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پوتيفار براي تنبيه زليخا از احمدي نژاد خواست ادامه نقش يوسف را بپذيرد.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پس از سريال پر طرفدار يوسف
سريال زيباي لوط نبي در قزوين ساخته و بزودي پخش
خواهد شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نامه يوزارسيف به زليخا (جوک sms لطيفه)
يوسف و زليخا ‘ نامه …
بيا …
من ميشم يوسف
تو هم زليخا !
فقط جون مادرت ايندفعه يه ذره تندتر بدو نذار من فرار کنم.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کدام گزينه درست است؟’
?/يوزارسيف خواجه است!
?/زليخا جنده است
?/بوتيفار رشتي است
?/هر سه گزينه درست است.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
واحد نظرسنجي صدا و سيما:
‘نظر شما راجع به بيشنهاد زليخا چيست؟’
?/زود بود
?/دير بود
?/به موقع بود
?/کاش جاي يوسف بودم(واقعا).!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبرگزاري فارس اعلام کرد مردان قزوين براي گذاشتن وثيقه و سند براي آزادي يوسف اعلام آمادگي کردن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريک عرض ميکنيم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در پي تغيير دين آمن هوتپ چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
براي دريافت وام کشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه کنيد.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به زودي گندم هاي آفت زده کاهنان به صورت سهام عدالت به مردم عزيز اهداء مي شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با تغيير نام آمن هوتب به آخن آتون . نام محمود احمدي نژاد به نازخاتون تغيير يافت!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بنا به اخباره واصله، مورخين اعلام کردند زن يوزارسيف آدم نبوده بلکه نوع پيشرفته اي از ماکروفر بوده است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف به مهماني زليخا ??% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي افزود ?% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مژده براي خانمهاي نازا
ظرف ?? دقيقه حامله و فارغ شويد
مرکز باروري يوزارسيف
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شعار اين هفته نماز جمعه قم: زليخا حيا کن ، يوزارسيفو رها کن!
شعار اين هفته نماز جمعه رشت: پوتيفار حيا کن ، زليخا رو رها کن!
شعار اين هفته نماز جمعه قزوين: زليخا دشمن ماست ، يوزارسيف رهبر ماست!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ضرغامي: با موفق بودن سريال يوسف به زودي سريال حضرت لوط در قزوين ساخته مي شود.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
و اين گونه بود که پس از ديدار يوسف و زنان مصر پرتقال خوني به بازار آمد!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عکسمو برات ميفرستم فقط قول بده وقتي بهش نگاه ميکني با چاقوي تيز پرتقال نخوري...!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
يه ضرب المثل قزويني ميگه:
زندگي بدون عشق مساوي است با: جمعه بدون يوزارسيف!؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
*********
-ديشب خوابتو ديدم، با يه لباس خوشگل نارنجي اومدي در خونهمون، هر چي گفتم بيا تو، نيومدي! گفتي کار دارم، برو آشغالاتو وردار بيار
*********
.بيشتر مردها ? آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
*********
رزو ميکنم بتواني ته دل مردم را ببيني و صداي دلشان را بشنوي و به دلشان آرامش بدهي درست مثل سنگ توالت!
*********
.صداي عشق: صداي پيانو نيست، صداي گيتار هم نيست، صداي عشق صداي قلب هم نيست، صداي عشق صداي فنر تخته…
*********
.هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوي به دليل شيوع آنفولانزاي مرغي قاطي مرغا نشيد
*********
.عکس همسرتون را هميشه همراه داشته باشيد و با هر مشکل بزرگي
که برايتان پيش آمد به آن نگاه کنيد تا بدانيد مشکل بزرگتري هم هست
*********
يه روز يه نفر يه ?? تومني روزه زمين ميبينه . دولا ميشه برش داره ، يه دفه مي گ.و.زه . ميگه : نگاه کن ، برا ?? تومني هم دزدگير گذاشتن ..!
*********
نسخه جديد آموزش رد شدن ازخيابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشينهاست نگاه ميکنيم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه ميکنم بعد به سمت بالا نگاه ميکنيم که محل سقوط هواپيماست سپس با روحي سرشار و قلبي مطمئن پا به خيابان مي گذاريم
*********
.پليس راه مناطق کوهستاني و برفگير اعلام کرد: ماشينهايي که زنجير ندارند سينه بزنند.
*********
.نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت ديوونهام کرد، نگاه سومت عاشقترم کرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
*********
.قضيه يه عرب + قضيه يه ترک + قضيه يه رشتي = آرم شبکه سه!
*********
جمله عاشقانه همداني
با تمام چفته چوليت، شته شوليت، پته پيسيت، قد يه خيار چولسيده داغانتم!
“بسي رنج بردم در اين سال سي”
نشد خر براي عروسي، کسي!!
شکست عشقي
مي دوني شکست عشقي يعني چي؟
يعني بري پاي تخته کنفرانس بدي، بعد بفهمي زيپ شلوارت باز بوده!
فال حافظ!نيت کن…………..به جهنم گر غمت پايان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به اين دنياي فاني !!که ضايع تر از اين امکان ندارد!!!
حافظ مي خواد بگه تو خوشبخت مي شي!يکم عصبانيه!!منظوري نداره!!
*********
امکانات زندگي در عشاير :
غذا : کشک
يخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئي : دشت !
همه شب فکرم اين است و همه شب سخنم !
گر روم دير به منزل ، چه بگويم به زنم !!!
از يارو ميپرسند پتروس کي بود؟ ميگه يه دهقان فداکار بود که وقتي گرگ يوسفش را خورد، رفت زير تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
خري در حال مردن بود. روباهي بالاي سرش آمد.
خره ميگه : چرا اينجا اومدي؟
روباهه ميگه : اينجا اومدم تو بميري و تو رو بخورم..
خره ميگه : من تا چهارشنبه نمي ميرم.
روباه هم ميگه: من تا جمعه بيکارم....
----------------------------------
چند تا جوک معمايي داغ داغ
اگه گفتي شباهت معلم با دماسنج چيه؟
:
:
هر دوي آنها وقتي صفر را نشان مي دهند ، آدم مي لرزد.
----------------------------------
آگه گفتي فرق پسر شجاع با هواپيما چيه؟
:
:
:
پسر شجاع بي باکه ولي هواپيما باک داره!!!
----------------------------------
جک هاي آذر 88 joke jadid
جک جديد 3 نظر به يارو ميگن دگرگوني يعني چه ؟
ميگه : يعني اين گوني نه يک گوني ديگه!!
************************
وزير صنايع طي يک نشست خبري صبح فرد اعلام خواهد کرد:
ايران به زودي خودروي اسلامي مي سازد ، که مشخصات اين خودرو طبق استانداردهاي ملي و اسلامي اينگونه خواهد بود :
هنگام حرکت صلوات مي فرستد !
اگر سرعت از 80 بالاتر برود آيه الکرسي مي خواند،
در صورت بروز حادثه ، فاتحه مي خواند....
************************
دانشجوي پسر + دانشجوي پسر = انتظار براي رسيدن دو دانشجوي ديگر جهت بازي حکم!
دانشجوي دختر + دانشجوي پسر = عشق
دانشجوي دختر + دانشجوي دختر = غيبت از يک دانشجوي پسر
************************
يارو ميره خواستگاري ، بعد که دختره رو ميبينه ازش مي پرسن: خوب چطوره؟ پسنديدي؟
ميگه : اينجوري که نميشه . يه محرميتي چيزي بخونين ، درست و حسابي ببينمش. اونا رو محرم مي کنن و يارو حسابي مي بيندش. ازش مي پرسن: خوب بالاخره پسنديدي؟
جواب ميده : نه! دماغش خيلي بزرگه!
************************
مادر و بچه جلوي قفس ميمونه ...
بچه : مامان اين ميمون شبيه عمه کبري است...
مادر : واي! عزيزم اگه به گوشش برسه خيلي ناراحت ميشه ها.
بچه : مامان من خيلي يواش گفتم ميمونه نشنيد!
************************
يه دختر مسيحي ميره پيش کشيش ميگه : من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم ، به خودم ميگم چقدر خوشگلم ، آيا من گناه مي کنم؟
کشيشه مي گه : نه دخترم شما گناه نمي کني ، اشتباه مي کني!
************************
يارو همش لباس مشکي مي پوشيده دوستاش بهش ميگن چرا همش مشکي مي پوشي؟
ميگه : آخه من ختم روزگارم!!!
************************
اصفهانيه بعد از 25 سال دوستش رو تو خيابون ميبينه ميگه : آقا عباس خودتي؟ اون يکي ميگه : آره ، شما؟ جواب ميده من فلاني ام! آقا موسي ميگه : بعد از 25 سال تو از کجا شناختي منو؟ يارو ميگه : قيافت که خيلي عوض شده ولي از رو کت و شلوارت شناختمت!!!
************************
گربه از مامانش مي پرسه باباي من کيه؟
ميگه نميدونم اون لحظه سرم تو نايلون زباله بود!
************************
به مشهدي ميگن با 3 تا مداد جمله بساز
ميگه : يه دوست دختر داشتم آي مداد، آي مداد ،آي مداد!!!
************************
جک جوک اس ام اس حيف نون
جک جديد 1 نظر
از حيف نون مي پرسن: شما هميشه لکنت زبان دارين؟
حيف نون مي گه: ن ن نه... ف ف ق ق ط و و ق ق قتي حرف مي زنم!
اولي: آقاي دکتر، من فکر مي کنم عينک لازم دارم.دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است!
حيف نون زنگ مي زنه فرودگاه و مي گه: شيراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده مي گه: يه لحظه... حيف نون مي گه: خيلي ممنون! و قطع مي کنه.
ديوانه اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»ديوانه دومي: «من هم خواب ديدم که يک غذاي خوشمزه خورده ام.»ديوانه اولي: «تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نکردي؟»ديوانه دومي: «مي خواستم دعوتت کنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
حيف نون مي ره ختم، ازش مي پرسن شما؟ مي گه من ساير بستگان هستم!
از حيف نون مي پرسن تحصيلاتت چيه؟ مي گه PHD. مي گن يعني چي؟ مي گه يعني:
Passed Highschool with Difficulties
بهترين و جديدترين جک ها
جک جديد 0 نظر تو اردبيل مانور مي ذارن... دشمن فرضي پيروز ميش
*
*
ريزش موهاي خود را به دست خدا بسپاريد
.
.
.
شامپو يـــــد الله !
*
*
*
ديوانه اولي: کي اومدي؟ديوانه دومي: پس فردا.ديوانه اولي: پس فردا که هنوز نيومده.ديوانه دومي: مي دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.
*
*
*
به غضنفر مي گن تو هميشه لپ لپ مي خريميگه آرهبهش مي گم حالا جايزه هم توش داره؟ميگه : فکر نمي کنم من لپ لپو واسه کيفيتش مي خرم.
*
*
*
سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنـت دانلودت کردم
جوک خيلي خنده دار
جک جديد 4 نظر جک خنده دار
طرف ميره کولر بخره، يارو ميگه: کولر آبي ميخواي؟
ميگه: فرقي نميکنه، قرمز بده
*
*
*
جک خنده دار غضنفر
ازغضنفر مي پرسن ارزوت چيه؟ميگه دکتر بشم از اطاق عمل بيام بيرون بگم:متاسفم!
*
*
*
جوک خنده دار برره اي
يارو يه 50تومني پيدا ميکنه ميبينه وسطش سوراخه ميگه بخشکي شانس وسطش گوشه نداره
*
*
*
يه جک توپ
يه جوجه با مامانش دعواش ميشه ميره سر کوچه ميگه
پيشي بيا منو بوخور
*
*
*
جک باحال
يه يارو تو خيابون ميخوره به جدول ميشينه حلش مي کنه
*
*
*
لطيفه خيلي خنده دار
يه روز يه باباه به پسرش ميگه:2.2 تاچندتاميشهٍ؟
گفت:باباجون4تاميشه باباه بهپسرش4گردو مي ده.فردا آن روزباباه ازپسرش پرسيد:پسرم4،4تاچندتاميشه؟پسره گفت:2گوني
*
*
*
جک جالب
يه بار 2تا الگانس با هم ازدواج ميکنن, بچشون ژيان ميشه. چون ازدواجشون فاميلي بوده!!!!
*
*
*
جک عشقي
از يه نفر مي پرسند:2تا از اعضاي بدنت را نام ببر.يارو ميگه:مري-مريم.مي پرسه:مريم چيه؟يارو جواب ميده:مريم جيگر منه!!!!!!!!!!!!!!!!
*
*
*
جوک باحال غضنفر
به غضنفرميگن دستشويي چند بخشه? ميگه دوبخش زنانه ,مردانه
*
*
*
جک خيلي خنده دار
سه ديوانه هم اتاقي بودن، يک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پايين ميپرن و ميگن: ما سيبزميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم ولي سومي ساکت نشسته! رئيس تيمارستان هم طبق معمول رفت که اين ديوونه رو مرخص کنه. ازش پرسيد: تو چرا با دوستات نيستي؟ ديوونه سوميه هم ميگه: آخه من کف ماهيتابه چسبيدم!
*
*
*
جک و اس ام اس خنده دار
يکي شامپورو بدون اب ميماليده روسرش ميگن چرابدون اب ميگه اخه روش نوشته براي موهاي خشک
جک رشتي
جک جديد 3 نظر جک رشتي جديد
رشتيه با زنش مي ره مکه تنها بر مي گرده مي گن : چرا تنها اومدي ؟ مي گه : ما رفتيم مروه خانومو بردن صفا...
.
.
.
جک رشتي باحال
يارو ميره مهموني خونه يه رشتي ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش ميگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق ني ني خوبه؟ يارو با خودش فکر ميکنه: کي حوصله گريه بچه داره. بعد به صاحب خونه ميگه: نه ممنون همينجا تو حال خوبه! صبح پا ميشه بره دشتشويي يهو يه دختر ميبينه ميگه: شما دختر فلاني هستين، اسمتون چيه؟ دختره ميگه: ني ني. اسم شما چيه؟ يارو ميگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم
.
.
.
جک رشتي خنده دار
زن رشتيه ميره خط مقدم و برميگرده، بهش ميگن چه کار مفيدي انجام دادي؟ دست ميذاره رو شيکمش ميگه: يه بچه عراقي اسير کردم
.
.
.
جک رشتي جديد
به رشتي ميگن روي هم رفته شما چند تا بچه داريد
ميگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم
.
.
.
جک رشتي
رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادي؟!
.
.
.
جک رشتي
رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده
.
.
.
جک رشتي
رشتيه زنش رو برد دکتر
دکتر : براي خانومتون 3 روز نزديکي تجويز مي کنم.
رشتيه ميگه : خانوم رو بيارم مطب يا تشريق مياريد منزل؟
.
.
.
جک رشتي جالب
به دليل سردرگمي هموطنان رشتي روز پدر يک هفته تمديد شد
جک ترکي
جک جديد 3 نظر جک ترکي باحال
ترکه گاو داري ميزنه مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : آت اشغال
مامور کلي جريمش ميکنه.
ساله بعد مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : جوجه کباب ,پيتزا . باز يارو جريمش ميکنه. سال بعد مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن ميدم هر چي دوست دارن بخرن بخورن !
.
.
.
جک ترکي جديد
ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!
.
.
.
جک ترکي خنده دار
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: کجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!!!
.
.
.
جک ترکي
ترکه در زندگي به آخر خط ميرسه … ميره سر خط بعدي!!
.
.
.
جک ترکي
ترکه يه پري دريايي مي بينه ازش خواستگاري مي کنه پري دريايي مي گه : من که آدم نيستم.
ترکه مي گه : حالا فکر کردي من آدمم؟!!!
.
.
.
جک ترکي
ترکه سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است... ترکه درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!
.
.
.
جک ترکي
ترکه ميره سوپر مارکت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... ترکه ميگه: مرسي سلام ميرسونه
.
.
.
جک ترکي
ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري
